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如果她死了……

我想到这三个字,整个人像被按进了冰水里。

阳台。我们家的阳台,晾着她昨晚给我洗的校服。蓝白相间,被风吹得轻轻晃。我忽然想,如果有一天,那根晾衣绳上,只晾着我一个人的衣服,再没有人把洗好的衣服从洗衣机里拎出来,一件一件抖开,挂上去……

我猛地从床上坐起来。

房间里一片漆黑,只有我自己的喘气声。我浑身是汗,心口像被人攥住了,一下一下地发疼。

不会的。我告诉自己。不会的。

可我知道,我在骗自己。

因为这一切的起点,就是我。是我在那天晚上,没有拔出来。

接下来的日子,我整个人都不对了。

不是我不想去查,是我根本不敢。你明知道一件天大的事可能已经发生了,可你就是不敢去碰它。好像只要你不碰,它就还没发生;你一碰,它就真的成了。

所以我不敢看卫生间。每次路过,我都低着头,加快脚步,像那个门后面藏着什么吃人的东西。我不敢翻垃圾桶。那个动作,在我脑子里,跟"认罪"划了等号。我甚至不敢看我妈。

对,我连看她都不敢。

她给我盛饭,我低着头接;她跟我说话,我嗯嗯啊啊地应,眼睛盯着碗;她坐到我旁边,我浑身绷得跟石头一样,连呼吸都放轻了。我怕她抬头的时候,从我脸上看出点什么。更怕我抬头的时候,从她脸上,看出她知道了什么。

课间,阿阳凑过来,压低声音:"你最近怎么天天跟睡不醒似的?黑眼圈快耷拉到下巴了。"

我这才在手机黑屏上看见自己的脸。两团青,跟被人揍过一样。

"期末,累。"我说。

阿阳半信半疑地"哦"了一声,又去跟别人扯闲篇了。

我确实累。可我不是期末累的。我是被那个晚上累的。关了灯,躺下,那天晚上的事就开始放。不是我想放,是它自己放。从蜡烛,到王冠,到那身红,到她睁着的眼睛。放到最后,我射进去的那一下,我就醒了,一身汗,心跳得跟擂鼓一样。

我妈也看出来了。她以为我期末压力大,每天变着法地给我补:热牛奶,剥核桃,炖汤。她越是这样,我越难受。她每对我好一分,我心里的罪就重一分。有时候她坐在我旁边,看着我喝汤,问我好不好喝,我点头,喉咙里却像堵了块石头,一句话都说不出来。

我想跟她说点什么。随便什么都行。可我不敢开